terça-feira
sábado
Premonições
Fotografias, páginas de HQs e anúncios que mostram os famosos prédios em chamas, destruídos. Os americanos adoram ficcionar em cima de desastres em NY, mas depois que acontece ficam procurando explicações e culpando o mundo… Mas de qualquer forma, as imagens são interessantes, vale dar uma olhada.
Vi no S&H
Motivos
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praias!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, maniçoba, tacaca, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 41 anos que não cheira cocaína
10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Cerveja
3- Chopp
4- Audi
5- Mercedes
6- Porsche
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando.
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de “calccio” e ainda assim ser tetracampeão do mundo em cima da Franca de Zidane
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês e falar (mal) espanhol.
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los…
Recebi por e-mail e decidi postar... Quer acrecentar ou criticar... ENTÃO COMENTA!!!
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praias!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, maniçoba, tacaca, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 41 anos que não cheira cocaína
10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Cerveja
3- Chopp
4- Audi
5- Mercedes
6- Porsche
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando.
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de “calccio” e ainda assim ser tetracampeão do mundo em cima da Franca de Zidane
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês e falar (mal) espanhol.
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los…
Recebi por e-mail e decidi postar... Quer acrecentar ou criticar... ENTÃO COMENTA!!!
sexta-feira
Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Ce tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos já tinham saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a 12! Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Vi no massa quente
Vi no massa quente
quinta-feira
“Nascimento Was Right”
Essa imagem foi enviado pelo Daniel para o saber é bom demais (conhecido como Zanini). A montagem é de autoria do próprio Zanini que se baseou em uma estampa de camiseta do X-Men retratando o Magneto. Ficou maneiríssimo!!!Quem é fã do Capitão Nascimento ou de Tropa de Elite e quiser estampar sua própria camiseta, é só dar um copy na imagem em alta resolução nesse link.
Capitão Nascimento Facts
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
“O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“
Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
Para quem ainda não viu o melhor filme do ano...Não deixem de ver!E para quem quem já viu...Não deixe de homenagear esse filmaço, vendo no cinema!
Assinar:
Postagens (Atom)