quarta-feira
Victor Hugo
Por favor, ceda ao meu singelo apelo, perca uns parcos segundos do vosso precioso tempo lendo este magnífico poema. Essa obra-prima é da autoria de Victor Hugo (1802-1885), poeta, novelista e dramaturgo francês responsável tambem pelo clássico Os Miseráveis. Acredite, você não irá se arrepender. Clique na imagem para ler na íntegra!
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso
e o riso constante é insano(...)
Por favor, ceda ao meu singelo apelo, perca uns parcos segundos do vosso precioso tempo lendo este magnífico poema. Essa obra-prima é da autoria de Victor Hugo (1802-1885), poeta, novelista e dramaturgo francês responsável tambem pelo clássico Os Miseráveis. Acredite, você não irá se arrepender. Clique na imagem para ler na íntegra!
terça-feira
Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senhor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito Qualquer Valor = Infinito”.
Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrando-a em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos, porque Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Sugado do Sedentário
domingo
Chuck Norris Facts continuação
Após assistir a fita amaldiçoada do The Ring, o telefone do Chuck Norris toca, ele diz: quem é? E Samara responde: perdão, foi engano.
Chuck Norris fez Bill Gates preferir o Linux.
Chuck Norris é o pai de Darth Vader
Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda.
Chuck Norris faz cebolas chorarem.
A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. As iniciais de Chuck Norris. Isso não é uma coincidência, acredite.
Chuck Norris já acessou a internet atraves de um Pense Bem.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliario ele afeta a econômia mundial.
Chuck Norris não precisa de controle remoto. Ele apenas olha para a TV e ela muda de canal de medo.
A diferença entre o Super Homem e Chuck Norris é: Um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, e é considerado um Super Herói. E o outro é apenas um Kryptoniano viadinho.
Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.
“Chuck Norris vê sinais de “Pare” como um desafio.”
“Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer ‘aqui é Chuck Norris’.”
“Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.”
“Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.”
“A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.”
“Água mole e pedra dura , tanto bate até que Chuck Norris encha o saco e acabe com as 2 ! “
“Os homens tem direito a vida, Chuck Norris discorda”
“Um dia Chuck Norris quis um refrigerante, nasceu o absinto”
“Chuck Norris e contra as armas… ele não gosta de concorrencia”
Chuck Norris não pega em armas para matar. Ele mata para pegar em armas”
Seres são feitos de carbono, Chuck Norris e feito de TESTOSTERONA! “
Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periodica… Chuck Norris não faz exames de sangue! “
Após uma guerra nuclear…apenas duas coisas sobreviveriam…baratas e Chuck Norris!”
Chuck Norris bateu duas pedras para sair faíscas e nasceu o Sol.
Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groelândia.
No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris.
Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
Chuck Norris Facts
ado ator virou mania nos EUA, e agora chega com força total por aqui. Tudo graças aos blogueiros tupiniquins, que foram traduzindo e publicando as novidades. Clique na imagem para ver o site original.
Bom, chega de papo e vou confessar uma coisa que todas já sabem: o Cem Grilos só existe porque Chuck Norris permitiu.
01 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
02 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
03 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
04 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
05 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
06 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
07 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
08 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até...” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
09 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris
Os novos fatos descobertos sobre Chuck Norris
01 – Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
02 – A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72… e todos venenosos.
03 – Chuck norris consegue ganhar um jogo de “liga-4” em apenas 3 movimentos!
04 – Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.
05 – A cena inicial do “O Resgate do Soldado Ryan” é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
06 – Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando “bang!”
07 – Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg—é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.
08 – Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
09 – Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.
10 – Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o “Big Bang” equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
11 – Chuck Norris consegue dividir por zero.
12 – Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.
13 – Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Em chuck norris, cada testículo é maior do que o outro.
14 – Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.
15 – Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.
16 – Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa “60 Minutos”.
17 – Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana… a não ser que ela fique em seu caminho.
18 – O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.
19 – Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
20 – Chuck Norris não consegue “amar”, ele consegue apenas “não matar”.
21 – Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.
22 – MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
23 – A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.
24 – A Bíblia era originalmente intitulada “Chuck Norris e Seus Amigos”.
25 – Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
26 – Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
27 – Os testículos de Chuck Norris nao produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos q só conhecem uma missão: procurar e destruir.
28 – Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
29 – Como disse o presidente americano Roosevelt: “Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris.”
30 – Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.
31 – Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
32 – Chuck Norris inventou a internet… só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia.
33 – A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída… a não ser q ela encontre chuck norris.
34 – Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do “onde está Wally?”) está se escondendo.
35 – Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como “girafas”.
36 – Numa luta entre Batman and Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
37 – Dê um peixe a um homem e vc vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor q um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.
38 – Chuck Norris não considera um ato como “sexo” se a mulher sobrevive.
39 – Quando vc diz “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
40 – Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris.
41 – Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre Jesus.
42 – Na comunidade médica, a morte é conhecida como “Síndrome Chuck Norris”.
43 – A primeira regra de chuck norris é: vc não fala sobre Chuck Norris.
44 – Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
45 – Chuck Norris teve q registrar cada parte do seu corpo sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
46 – Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser q ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
47 – Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação… porque ele não estava atuando.
48 – Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais q o PIB do Paraguai.
49 – “Godzilla” é a interpretação japonesa da primeira visita de chuck norris a Tóquio.
50 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.
51 – Não existem lésbicas, apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.
52 – Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
53 – Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
54 – Pretendiam lançar o jogo “Detetive edição Chuck Norris”, mas a resposta era sempre “Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick.”
55 – Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.
56 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
Bom, chega de papo e vou confessar uma coisa que todas já sabem: o Cem Grilos só existe porque Chuck Norris permitiu.
01 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
02 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
03 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
04 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
05 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
06 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
07 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
08 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até...” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
09 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris
Os novos fatos descobertos sobre Chuck Norris
01 – Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
02 – A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72… e todos venenosos.
03 – Chuck norris consegue ganhar um jogo de “liga-4” em apenas 3 movimentos!
04 – Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.
05 – A cena inicial do “O Resgate do Soldado Ryan” é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
06 – Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando “bang!”
07 – Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg—é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.
08 – Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
09 – Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.
10 – Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o “Big Bang” equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
11 – Chuck Norris consegue dividir por zero.
12 – Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.
13 – Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Em chuck norris, cada testículo é maior do que o outro.
14 – Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.
15 – Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.
16 – Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa “60 Minutos”.
17 – Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana… a não ser que ela fique em seu caminho.
18 – O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.
19 – Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
20 – Chuck Norris não consegue “amar”, ele consegue apenas “não matar”.
21 – Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.
22 – MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
23 – A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.
24 – A Bíblia era originalmente intitulada “Chuck Norris e Seus Amigos”.
25 – Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
26 – Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
27 – Os testículos de Chuck Norris nao produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos q só conhecem uma missão: procurar e destruir.
28 – Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
29 – Como disse o presidente americano Roosevelt: “Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris.”
30 – Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.
31 – Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
32 – Chuck Norris inventou a internet… só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia.
33 – A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída… a não ser q ela encontre chuck norris.
34 – Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do “onde está Wally?”) está se escondendo.
35 – Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como “girafas”.
36 – Numa luta entre Batman and Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
37 – Dê um peixe a um homem e vc vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor q um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.
38 – Chuck Norris não considera um ato como “sexo” se a mulher sobrevive.
39 – Quando vc diz “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
40 – Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris.
41 – Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre Jesus.
42 – Na comunidade médica, a morte é conhecida como “Síndrome Chuck Norris”.
43 – A primeira regra de chuck norris é: vc não fala sobre Chuck Norris.
44 – Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
45 – Chuck Norris teve q registrar cada parte do seu corpo sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
46 – Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser q ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
47 – Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação… porque ele não estava atuando.
48 – Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais q o PIB do Paraguai.
49 – “Godzilla” é a interpretação japonesa da primeira visita de chuck norris a Tóquio.
50 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.
51 – Não existem lésbicas, apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.
52 – Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
53 – Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
54 – Pretendiam lançar o jogo “Detetive edição Chuck Norris”, mas a resposta era sempre “Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick.”
55 – Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.
56 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
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